作者 | 朱翔 （HR转型突破中心高级合伙人）

前段时间在疫情最紧张的时候，大家每天足不出户，原来一天8小时相会的夫妻突然变成24小时全天候、无死角地腻味在一起，突然间多余的能量有了新的输出通道，然后网上就出现各种奇葩的段子（此处心疼男同胞一分钟）：

挨骂，起床；

挨骂，吃饭；

看手机，莫名其妙挨骂；

挨骂，干家务；

挨骂，辅导孩子作业，骂孩子；

吃饭，又莫名其妙挨骂；

玩手机，挨骂；

挨骂，睡觉！

怎么样，这些听起来难受不难受？还是你早已 “逆来顺受”了？

我们面对的沟通难题

我们的世界充满着语言暴力，指责、嘲讽、否定、说教、随意评价、贴标签、任意打断等等，这些甚至比肉体的伤害更令人痛苦。

沟通是一种非常奇妙的事物，一句话能把人说笑起来，一句话也能把人说跳起来。沟通不仅是我们眼中的说话技巧，更是一种帮助我们打破局限，成事、成人、成己的技巧。

那么生活或工作中的你为什么不能灵活驾驭各种场景下的沟通？大半是因为在这些沟通场景中，你的大脑处在自动驾驶的模式中，用自己最熟悉、最不费力气的惯性方式回应眼前的人与事。尽管我们自己极力否认，但事实上，你发起沟通的最初的目的，往往都是向对方证实自己的观点，并让他接受这个观点，按照你的要求去做。

一旦你这么做，就一定会遭遇以下情境：

● 你觉得自己表达清晰，但他人的想法和行为仍然和你的预期大相径庭；

● 你发自“善念”和良好动机的建议得不到他人的理解，反而成为冲突的导火索；

● 面对不可回避的分歧和冲突，除了 “压”服对方，很难让对方能心甘情愿地接受你的建议，做出积极的调整；

● 面对问题或者避而不谈，或者就引发争吵，问题没有得到解决，关系反而恶化；

● ……

如何才能推动卓有成效的沟通成为了我们顺利工作的关键。改变你的沟通成效，需要动力也需要智慧。可以看看我们在下面所列举的七类暴力沟通的方式，你肯定憎恶这些方式，但不可否认，这些方式你都经常在用。

1. “你又迟到了，要我提醒你多少次，一点责任心和自觉性都没有。”——责怪与归罪

2. “寄给客户的样品又搞错了，你到底有没有长脑子？”——谩骂

3. “你觉得工作中就不需要和我沟通反馈了吗？你要明白沟通时需要将心比心，职场上大家都要经常换位思考，你说对吧？#@%&6*!#$#*”——说教和上政治课

4. “等你坐到我的这个位子，你就知道管理一个部门有多难了。”——殉难者宣言

5. “你为什么就不能像设计部门的工程师那样做事有点逻辑呢？”——比较

6. “你以为自己985院校毕业的就了不起啦，还不是要从基层做起？不要眼高手低，你这样的人我看多了”——讽刺和挖苦

7. “你就只会抱怨，从来不提供建议，我都可以看见你十年后的样子，还是在继续抱怨，还是犯同样的问题，一辈子没有出息。”——暗黑预言

职场中最令人厌恶的七种语言暴力……

卓有成效沟通的四个关键举措

那你该如何避免条件反射式的沟通，诚实、清晰地表达自己，又尊重且倾听他人？

如何能够让我们的沟通既解决实际问题，又能维护良好的关系？

这是非常有挑战的事情。我想结合《非暴力沟通》一书中的核心思想，帮助大家掌握 观察，感受，需要，请求四个核心的沟通要素。

四个核心的沟通要素

一、观察：客观表达不评价

我们在沟通前要进行观察，并清楚的描述观察的结果（可能开始时不一定客观、全面），避免将观察和评论混为一谈，因为人们将倾向于对负面的评价产生逆反心理，从而干扰对话的进程。印度哲学家克里希纳穆体认为：不带评论的观察，是人类智力的最高形式。

你最需要做的事情就是把你观察的事实和他沟通。例如：在最近的在线会议中，我听到一名领导对着下属咆哮：你居家办公的效率太低了，现在是非常时期，怎么能够一点执行力都没有！这样的直接评论，不能解决任何问题，却会引发下属的对立。

如果你只是陈述事实则会这么说：我看到这项工作你从13号开始到今天，一个星期还没有完成，对此我非常担心，你能和我说一说吗？这样表达，既不会伤害下属的自尊，又能够推动问题的解决。

二、感受：区分想法和感受

我们常常把内心的想法说出来，而不会表达内心的感受。如果你要让对方更好地理解你，你应该直接说出你内在的感受。长期以来你可能认为重要的是遵照权威的“正确思想”，表达内心的感受不被鼓励。

我们来举一个例子，比如最近很多单位采取值班制上班，你随手帮同事订了外卖，她有以下几种方式来回应你的善意，你更喜欢哪一个？

● 普通版：谢谢你呀，太感谢了！

● 精华版：谢谢你为我点的外卖，你太Nice啦，太感谢啦！

● 豪华版：谢谢亲爱的为我点外卖，能够准时吃上晚餐，不用再挨饿啦，这样我就可以安心地加班啦，谢谢你，有你这样暖心的同事感觉好幸福，好开心。

明显第三种吧！因为这样的回应既描述了事实、帮她解决的问题，还追加了她内心此刻的真实感受。沟通中一方面你需要表达出你的感受，不要让对方来猜测你的意图（因为大多时候他们的猜测都会把你往坏处想），另一方面也要鼓励对方说出TA真实的感受，比如“面对这个棘手的任务，你现在的感受是怎样的”、“上个月的绩效结果你看到了，你为此忧虑吗？”

幸福，喜悦，欣喜，甜蜜，感动，激动，乐观，自信，害怕，担心，焦虑，忧虑，紧张等等，虽然只是简单的几个字，但可以让你把感受准确、有效地呈现给对方。当你身处纠纷、冲突中时，你的嚎叫与烦躁无济于事，唯有静下心来，慢下来，说出基于事实的感受，对自己如此，引导对方也是如此。

三、需要：有这样的感受，是因为我需要……

《非暴力沟通》作者马歇尔博士说：不幸的是，我发现极少有人善于表达他的需要，相反对于批评，侮辱之类的沟通倒是很在行，而在这些沟通方式让人与人之间产生了隔阂。结果原本可以轻易解决的冲突也变得无法解决了。

如果你不看重自己的需要，那么别人也可能更不会看重，如果直接说出需要，就有可能获得对方积极的反应。比如当你对下属说“你将公司机密文件放在了会议室。太令我失望了。”这句话明显在谈感受，背后的需要则表明了为什么会有这样的感受，是因为“这份文件太重要了，我希望能够得到妥善保管，不会遗失或损毁” 。

我们经常无法控制自己的情绪，生气，愤怒，崩溃，但这个问题的本质是什么？

本质便是我们有一种需要，希望对方按照我们的设想变好。但生气时，我们往往条件反射地批评对方的错，而不告诉对方，我的需要是什么？凡是有沟通，就是有需要，需要被满足，冲突便很快化解。

四、请求：你可不可以……

向别人提出请求虽然简单，但为了达到理想效果，需要三个条件。

首先，请求必须具体。你可以和孩子说：你可不可以把玩具放到玩具箱子里，把书本放到书架上。而比“你把房间收拾好”的请求具体多了。

其次，一个好的请求，不要告诉他，不做什么，而要告诉他，需要做什么，而且还必须有非常清晰的行动方案。

最后，好的请求，不是“要求”和“命令”。

所有人都讨厌被控制，而喜欢自愿去做事，更加喜欢协作去做事。如果我们把“你必须怎样”换成“你可不可以”或者“你可不可以和我一起……”，那达到的效果就不太一样了。

最后，回到我们的主题，疫情当前，当我们越来越多依赖远程办公和相互协作时，当我们持续陪伴家人时，希望以上的套路能够改善你的沟通方式，达到事半功倍的效果，减少暴力沟通，让生活充满正念与爱。

当然，要成为卓有成效的沟通者，仅仅依靠套路是不够的，你还需要了解沟通障碍背后的底层原因。

来源：世界经理人博客